鬱期にはいって、ただ書きなぐっただけのブログ
こんばんは
鬱期にはいってメンタル崩壊しています
というのも、このまえの仕事で私はただ「○○おねがいします」
と言って書類を置きに来ただけなのに
「はあ！？できるわけないじゃん！！」ってみんなに聞こえるくらいの大きい声で責められることがありました。
最初自分に言われているとは思わずにさっさとその場を離れたのですが
あとからじわじわと「あれ・・・もしかして自分に言ってたな・・・」と思い返して
それからずっとそのことばかり考えてしまいます。
私は何も悪くなくて、その場にいたもう一人の方がフォローするくらいでした。
それから３日（中１日風邪をひいて休んだ）休みだったんですけど
ほんと１日中そのことばかり考えてしまいます。
どう仕返ししてやろうか、とか
次ぎ来たら反撃してやる、とか絶対自分にもよくないことばかりぐるぐる考えてしまいます。
日中は別のことをして気を紛らわして、一回は自分のなかで納得もして解決したんですけど
また今寝る前になってぐるぐる・・・・
なんで人に「はあ！？」とか言える？？
それを言われた人の気持ち考えられないの？？
っていうか、普通に「わかりました。時間かかります」でよくない？？
「じゃん」ってなに、「じゃん」って！！
他人に使う言葉かそれ！？
言われたその日は私も仕事があったので特に考えず、
そのあともその人とはなんでもない雑談をすこししたりしてました。
たぶんその人、余裕がなくなるとできない私無理！！
って当たっちゃうタイプなんでしょうね
幼稚園児みたい
私よりもずっと年上なのになんでそれを客観的に見て自覚できないの？？
っていう、考えても仕方ないんですけどね。
鬱のせいか悪い事ばかり考えるし、イライラもして
せっかくの休みが精神的にはやすめませんでした。
でもゲームをしてる間はやっぱり忘れられるかな
現実逃避できます
で、
私なりに考えた解決法は
・後になって振り返ればあんな奴もいたなーにかわる
・自分の軸はそいつ中心じゃない。理想であり目標の自分になるんだってことを忘れない
・今月の目標を立てる。そのなかにストレスをためない、があるのでさっさと忘れる
・感情のだし引きをする。余計なことに体力をつかわない
・さっさと寝て悪い日を短くする
数がおおい。。。
それだけぐるぐる頭の中いっぱいでした
ここ１か月は仕事に慣れるので必死であまり考えなかったけど、
落ち着いたらなんでこんな無駄なことしてるんだろ、死にたい
って思いそう
ツイッターにも最近しんどい系の投稿が多い気がします
冬だしね、コロナで外出もできないしね
「てきとうに生きよ」ってついーとがありました
そのくらいでいいよなー
てきとうだからこの前も休んだし
ただのバイトだし、てきとうに働いて、体調わるかったら適当に休もう
明日のバイト気が重いです
休んですみませんでしたって言わないといけないし
めんどい
でも頑張ったら車の免許とれるし、ゲーム用のPCもかえるし
てきとうに行こうかな
明日はゆっくり起きて、お茶飲みながらゲームして
ゆっくり準備して
行くところまでがんばろう
それが目標
あーーーあ、
優しい人と一緒に暮らして、なんの心配事もなく過ごせたらいいのに
完全に体調が悪いです
でも３日いったら連休
そしたらシフトも少なくなるし
あと少し
とりあえず睡眠ちゃんととらないと
睡眠＝メンタル
あ、そうだ
でもいいこともあったんだ
しんどい時はそれ思い出そう
さいきんはお疲れ気味
こんばんは
寝ようと思ったけど、ぐるぐるいろんなことを考えてしまうので
寝るのをあきらめてPC起動してしまいました
間隔はあけずにブログを更新しようとおもっていたのに
最近バイトの疲れがでて更新できませんでした
まずは今日したこと。
バイト一か月頑張ったら行こうと思っていたまつげパーマにいってきました。
半年くらいビューラーしてなかったらのびたので。
かわいいお姉さんにやってもらってうれしかった！
一緒に、すごいあがったね！なんて言い合ってほっこり
１時間弱の施術だったんですが、ふかふかの椅子にゆったりした音楽、暖かい部屋といい匂いで
あっというまでした
やっぱ相当疲れてるのかなーなんて帰ってきたら
寒気が。。。
昨日からの寒気と疲労で風邪っぽくなってしまいました
せっかくの休みだしゲームするぞ！と思っていたのに
結局集中もできなくて
あんまり進みませんでした
ゲームであれやりたい、これやりたいってツイッターに最近書くばかりで
なにもやれてないなあ
働き始めて一か月
体調には気を付けているけれど
どうしても疲れがのこったりどうしょうもないことがでてきてて。。。
ストレスのせいか目にゴミが見えるようになってきたりもしてます。
目で確認する作業が多いので、すっごく邪魔！！みえない！
あと最近ねむれてないです
一回に４個くらい夢を見てるんですよ
しかもその内容が、自分の思い道理にならなくて苦しい
だから寝てるんだけど、夢の中で起きてるから
２４時間動きっぱなしってかんじ
こんなかんじの最近で
先生にはまた鬱だねって言われました
鬱だけど、どうしたらいいんだろう
久々に、また、わからなくなりました
仕事は続けたい、でも体のためにはやすみたい、でもやすみたくない
身の回りを整える余裕がなくて
部屋も荒れてきました
とりあえず、身の回り整えることが第一かな
仕事で少し嫌なことっていうか
気分悪い事があったのを書きたかったけど
睡眠導入剤が効いてきてぶっ倒れそうです
後で書きます
睡眠とってもだいじ
バイト９日目の独り言
新しいところで働き始めて９日目
疲労がたまってきました；
環境はいいのですが、慣れるまで１年かかるという仕事内容と
比較的暖かいとはいえ最近さらに寒くなってきて体の冷えで
帰ってきてからはぐったりでした。
私は眠くなると食欲もでてくるので
帰ってからはお菓子一袋と炭酸を飲まないと気が済まないという
暴飲暴食・・・
一週間で自分でも太ったのがすぐわかりました
さらに疲れすぎてなのか、寝付けなくて
深夜２時過ぎにやっとねれて寝不足のまま仕事にいくこともありました
朝にも薬を飲んでいるのですが、それが気持ちを落ち着かせる薬なので
日中はすこしぼーっとしてしまいます。
寝る前の暴飲暴食、寝不足、朝の薬で
仕事中はなかなか頭が回りません・・・
きのうは特にぼーっとしてしまっていました。
まだはじめたばかりなので何をしたらいいかもわからないんですよね
自分から声かけていくようにはしていますが・・・
あとは気にしないようにと思いつつ嫌だなーと思うのが
手の震えです
入ったばかりのころは緊張でよく震えていました
今も朝入ってすぐは気持ちが昂るのか震えてしまいます
これ、つっこまれたんですけど（悪いようには言われていない）
「緊張するとそうなるんです～！」って自分でもう言ってしまって
あとは気にしないようにしています
でもたぶんみんな影ではいってそう・・・
自分のことを話題にして人に言われるのが大嫌いなので
ちょっと嫌ですよね・・・
田舎特有の話題がないから他人のことを話題にして話すってよくあるやつですねー
帰ってきてから寝るまで反省会してしまいます
あのとき自分がやればよかったかな・・・とか
28にもなるのにこの人できてないとか思われてないかな・・・とか
被害妄想がひどいところもあるので
自分の中で勝手に敵を作ってしまいます
あの人はきっと私のことが嫌い！はやくやめてくれって思ってるはず！
みたいな
実際はそんなにみんな人のこと気にしていないものなんですけどね
ただの考えすぎ・・・・
あと頭が回っていないのか、半年も引きこもっていたせいなのか
話の趣旨を理解して返答をするってことができません
ちょっとした雑談でもどう返したらいいのか言葉が出てこなくて
すごく困ります
普通の会話ができないし、失礼なこと言ってないか
この人ちょっとおかしい？と思われていないか
不安になります
頭がキャパオーバーなのかな・・・
教えてもらったことも全然頭の中で整理できていない気がします
まだ９日目といえばそうなんですけど
普通の人はどんなかんじなんだろう・・・
もっとできる人もいるんだろうか
いままで事務系ってやったことがないし
正確性が求められるので勝手がわからず難しいです
すでに心が折れかかっていますが
時給もいいし、近いし、優しい人も多いので
続けては行きたいです
ここでやめたらまた同じことの繰り返しだし。
とりあえず、少しずつ覚えていくしかないのかな
あとは体調管理をしっかりして、休まず行かないと
できないことは多いですが
１か月前は寝込んでいたことを考えると
こうやって働いているのは
それなりに、まあまあ、がんばれているのかな
それでは、今日もこれから行ってきます
天気がいいので気持ちも少しは楽になるかな
アルバイトですが、働き始めました
（文章のまとまりがいまいちです。症状など感覚的なものなので、文字で表現するのが難しい。疲れてるのもあってか読みにくいですが、そこも含めて今の自分だと思います）
こんばんは
前回日記を書いたのが１２月１０日なので、かなり空いてしまいました
理由は、体調が比較的安定していたことと、バイトを始めたからです。
１１月に思い直して生活習慣を見直してきました。
生活の中でいいこと悪い事、自分にとって楽しい事ストレスが溜まることを学びました
そのおかげか「自分が今体調が悪い」ということを自覚できるようになりました。
このおかげで調子が悪い、しんどいときは休めるようになりました。
この休めるようになった、の説明が難しいのですが
（普通の人は自然にできることだし）
今までうるさい曲が好きで１日中聞いていたのを、ゆったりした曲を聴いていられるようになったし、
今日は体調に合わせて家事掃除はここまで、と自分で決められるようになりました。
私は音楽を聴くのが好きなんですが、最近気を付けてるのは朝はyoutubeにあるカフェBGMなどの作業音を聞くようにしています。
ゆったりして、歌詞もないので神経が疲れないんですよ
ついついうるさい曲を爆音で聞きたくなりますが、朝は我慢。聴きたければ一曲だけにしています
これが結構良くて、自律神経が整うようなきがします。
今まで体調が悪い事を自覚できていなかったんですよね、２８年間も。
辛いのが当たり前の毎日だったし、しんどい体を引きずってでもやらないといけない
脅迫概念みたいなものがありました。
特に双極性障害になってからは、躁状態とうつ状態があるっていう知識もなかったので
自分がわからなかったです。
頭の中では体調悪いのに、人前では元気、みたいな
今振り返るとそうだったなって思います。
さて、実は昨日からアルバイトに行き始めました。
不安だった面接が通り、昨日から働かせてもらっています。
なにしろ人とまともに話すのも半年ぶりで家にこもっていたので
新しいことを覚えるのにもうすでに頭がキャパオーバーしていますｗ
あとは質問されると言葉に詰まってしまったり、緊張からか手が震えてしまったり（双極性障害の症状に「手の震え」があるので、そのせいもあります）
何もできないので、挨拶だけはしっかりするように心がけています。
でもバイト先の方たちがみんな優しくて、大丈夫だよ、わからなかったら聞いて、寒くない？とかよく気遣ってくださいます
初日の次の日の朝は、昨日疲れなかった？なんて言ってくれるくらい優しかったです。
「職場の人間関係が負担にならなければ働いてもいいよ」と先生に言われていたので
一安心です
仕事内容よりも人間関係のほうが精神的にきますしね
職種はドラッグストア内の薬局事務です
仕事内容は会計レジ、PC作業、掃除などの細かい作業が主です
力仕事もないし、接客ですが営業とかではないので気が楽です
PC作業は覚えるまで時間がかかりそうですが、そこはがんばるしかない
１日中立っているのでそこは少ししんどいですが、慣れたらいけそう・・・？
（初日終わった後は腰肩が痛かったです！）
夜飲む薬のせいで朝早く起きれないのですが、バイトの時間が昼からなので
そこもいいですね。
出る２時間前に起きてゆっくり準備ができます。
今日で２日目だったのですが、自分の体調管理にはよく気を付けるようにしています。
寒くないようにホッカイロをはったり、朝はゆっくり起きて準備に時間をかけます。
昼休憩時は歯磨きや身なりを整える時間を多くとって余裕がもてるように、そして自律神経が整うように、気持ちを落ち着かせて仕事ができるようにしています。
いままでもバイトをしてもっと働けていた頃もありましたが、あの時はだらしなかったですね。
髪もぼさぼさ、化粧も適当、忘れ物もするし、責任感もなかったです。
毎日をやり過ごすので精一杯、帰ったらすぐゲームをして現実逃避でした。
体調が悪い自覚もなかったので、「自分ができてない」ってことがわからなかったです。
バイト前、帰ってきてから準備に時間がかかるので
あんなにやっていた（本当に１日中やっていた）ゲームをする時間がないです
ログインしても放置状態。
１日３回は充電していたスマホも、今日は一度も充電しないまま
今まだ76％です
現実逃避先だったネットですが、それがなくても今は精神的に安定しています
11月はじめから本当に変わりました
環境も、考え方も。
明日行ってお正月休みに入ります。
ラスト１日頑張ってきます。
落ちていたところに追い打ちが
ここ一週間調子が悪かったです
不思議と体がだるいのはないのですが、意欲がない
朝起きてからずっとぼーっとしてしまってなにも手につきませんでした
やっているゲームにようやく新しいパッチがきて、さあやるぞ！って時なのに
進めるのがつらい。楽しいと思えない自分が嫌
それでもやることがないので、だらだらやっていたんです
最近調子が悪く早めに寝るようにしていたので１０時にはゲームを落としました。
零式１層の攻略も進み、スキル回しがうまく回るようになって、少しは楽しいと思えることができたと思った矢先、
ツイッターを開くと有名ブロガーさんの訃報が。
このかたのおかげで私もたくさんのフレに出会えることができました。悲しいことには変わりありません。
でも、私にとっては今がいっぱいいっぱいで、その様子を見るのがとてもつらい
今まで辛いニュースやツイッターのトレンドはできるだけ見ないようにしていました。
しかし今回のは現実逃避先のゲームのランチャーにもでてくるみたいでどうしよう
しかも同じサーバーなんです。
ツイッターをざっと見た感じ、もうキャラに喪服のよおうなものを着せて集まっているらしいです
それも良くいく都市で。
明日以降、ログインしたらみてしまうんだろうな
記事やツイートなど見ないようにしようと思うのに、自分から見に行ってしまいます
やらないほうがいいのに
明日には零式１層クリアだな、とおもっていたのに
落ちているときに、こんなことがあるなんて。
ちなみに新しいパッチは、あまり手につきません。
時間があるからやってるって感じ
今までできていたのはずっと同じことの繰り返しだから
新しいことに取り組むってことがむずかしい
覚えられない、意欲がない、ひどく疲れる、ストレスで過食になる
新しいバイト先に履歴書も送ってしまったんです
これから面接です
働いて少しでもお金を貯めたいけど、いまのだるさの中やるのはしんどいな
一気に書いてしまいましたが、なんで訃報にここまで自分が混乱してしまっているかというと
有名ブロガーさんは癌で亡くなったんです。
さらに私がいる鯖は以前もある方があるなくなり方をしています。
この二つが私が双極性障害になった原因で、いまでもトラウマです
忘れたころに、まるで忘れないように、その人が夢にでてくるくらいには
七年もたっているのに
最近やっと自分なりに考え方の整理がついて、前を向こうと思っていたのに
やっぱり文字にすると頭を整理できるものですね
できるだけ自分のための環境を考えて、うつ期をしのいでいかないと
悪いことはぐるぐる考えないようにしないと
他人は他人、もちろんその人への気持ちを持つのは大事だけれど距離はとって。
今は大変で大事な時期、自分のことを第一に。
１２月はぼーっとしてしまって前に進めてる感じがしません。
11月の振り返り
こんばんは
１２月になりました。
自分の好きなところへ自力で行く！と決めてから１か月がたちました。
今日はその振り返りを書きたいと思います。
１か月前の私は「消えてなくなりたい」しか考えてませんでした。
毎晩泣いていたし「自分を自分で殺す感覚」がありました。
悲惨な毎日でした。
それが今はだいぶ気分も落ち着いています。
生活を見直したのがよかったのか、増えた薬が良かったのか、タイミングが一緒だったのでわかりませんがどっちも効果があったのかな
（でも７年かかっても合う薬はなかったので、生活習慣と気持ちを変えたのがよかったのかも）
すごく平穏な毎日です。
ある程度の興味関心はあるし、少しなら外出も苦ではない。苦しい気持ちも一日中続くわけではないし、体のだるさもとれました。
これがいつまで続くかはわかりません。
なんだか命を削って過ごしてる気がします。
いまだに暗闇の中を歩いてるかんじはあります。
どん底だったのが、この１カ月で平穏な毎日を送れるようになりました。
１１月は自分が見る世界を変えたような月でした
自分は大丈夫、と思っていましたが結構これも大事なのかも
やっぱり専門家のいうことは聞くべきですね。
具体的に何を変えていったのかというと
1.今までの環境を振り返る。自分の気持ちに正直になる。
大学まで私は適当な人と付き合って、適当な人間関係のなかにいました。とくに高校は人間関係悪かったと思います。厳しい部活動もありました。いい人もたくさんいたのに適当でした。今思うともったいないです。
家族も私とは性格が合いませんでした。私のほうがおかしい、という雰囲気がありました。だから自分に自信がなかった。そもそも生まれ育った家庭がおかしいってなかなか自覚できないですよね。
それが変わったのはやっぱり人との出会いです。その人はなんでも「いいね」と肯定してくれて、いつも人に対して丁寧で、感謝の気持ちを持っています。
思いやりがとてもあるような人ですね。
この人と出会って「あ、自分のこの考え、気持ちって間違ってなかったんだ。されて嬉しい、されたら嬉しいものだよな」と考え直せました。
普通はこんな素直に考え直さないものなのかも。
その時の自分は本当に地の底、落ちまくっていたので、余計なことは考えなかったから逆によかったのかもしれません。
人にされたことは、人で治す。
人間関係ってそんなものなのかも。
2.情報収集
今まで病気について調べることってしませんでした。薬を飲めば治るものだとおもってたので。
でも双極性障害って、生活習慣病みたいなものだとおもいます。ケガをして時間がたったら治るってものじゃなかったです。
だから、youtubeでモーニングルーティーンやvlogなどモデルになる生活をしている人のをみたり、病気の名前で調べました。
あとは図書館にいって、自律神経を整える本みたいなのも借りてきました。どうしても双極性障害の病名の本だと難しいのが多いので、簡単に読めるものをさがしました。
つらい時期はこういうことができなかったのでツイッターで検索してましたが、これはあまり意味がなかったです。
具体性があるツイートを見つけられないし、知識よりは共感性によっているものが多いと思います。
あまりお勧めはしません。
それよりだったらかわいい動物の動画みて癒されてたほうが自分のためかも。
3.自分を見つめなおす、知る
自分がどうしたいか素直な欲求を知る、自分って思ってるよりもこういう人なんだって知る。いいところ、悪いところを知る。
というかんじでしょうか。
いいところがわかったら自信が持てるし伸ばせる、悪いところがあるなら改善するなり対処法を考えておくことができます。
なにかで見ましたが、自己診断（性格診断）をするのも良い治療法だそうです。
私が今やっているゲームではオンラインでいろんな人とチャットができるんです。それで最近タロット占いをしてくれる方がいて、やってもらったら自分の生活をのぞかれてるんじゃないかってくらい当たってました。
その方はリアルでもプロの占い師のかたなので本当に当たっていてすごかったです！
今まで、親や先生の反応まで考えて行動していませんでしたか？
本当はこうしたいけど・・・っていう場面で我慢していませんでしたか？
私は思っていることと反対の行動をすることにすごくストレスを感じる人間なので、
「あ、自分ってやっぱりそういう性格なんだ。」というのを再確認できたことに救われました。
すぐ近くに信頼できる占い師さんってそうそういないのでこれはラッキーでしたが、よくツイッターに流れてくる、あなたを○○に例えると～などの診断系をやるだけでもおもしろいと思います。
この前の病院の先生にも言われた「自分の本質を忘れない」にもつながってくるのでしょうね。
嫌なことばかり考える毎日だと、自分のことって忘れてしまいます。
今の髪の長さは？どのくらい太った？痩せた？
どんな顔だった？？
案外私は自分を忘れていました。
いま思いつくのはこんなところでしょうか。
考え方を変えたのが一番大きかったです。
「這いつくばってでも自分の安心できる場所に行く」と決めてから、利用できるものは利用するし、準備もしなきゃいけないので、
これは使えるかな？とかこの前のバイトの面接に落ちても反省点を考え、次にいかすという考えかたを今しています。
成長することを考える人ってポジティブですよね。それがわかりました。
ずいぶん楽になりました。
と、いっても今の私の状態は彼氏もいなければこの年で働いてもいない。
別に容姿が整っているわけでもないし、貯金もない。金がない！しかも病気もある！
同世代と比べたら底辺もいいところですね
でも少し前の自分と比べたらはるかにいい状態です。
それでも毎日悪夢は見続けているし、ぼーっとしてしまう日もあります。この日記も３日かかってます。暴飲暴食はしてしまうし、昔の嫌なことを思い出してはずっと考えてしまう・・・
やっぱり、少しマシになった、くらいでしょうか
頑張ると決めた日からタイムリミットまであと１か月。
１１月は突っ走ってしまったので、１２月はペースダウンになりそうです。
寒くなってきたからかな、あんまり動けなくなりました。
どうやって過ごそうかな・・・
最近またイライラがはじまり、さらにぼーっとしてるので１日が早いです。
最低限、やることはやっていく継続の月にしようかな
そんなかんじです。
最近「ご自愛ください」の意味がわかりました
なんか今日は楽 双極性障害
こんばんは
ここ三日くらい体がすごく重くて、動くのも億劫でした。
それでも明るいうちに外にでて日を浴びる、
お風呂につかるだけにして（もしくは頭だけ洗うとかその日できるところまで）体を温める、
好きなものを食べる、
マイナス思考を自覚して、できるだけ考えない
ということはしていました。
それでも夜寝れなくて２時過ぎまでツイッターみちゃったり
暴飲暴食してしまってました。
頭の中がぐちゃぐちゃで思考回路がおかしくなったりしてましたが、
自分の体に良いことをできる範囲でできたので
ひどく落ち込むと思っていたうつ期が軽く済んだように思います。
前まではこんなこと１ミリもできなかったです。
少しづつやっていきました
双極性障害と折よく付き合っていくために知識も必要だなと
思うので、今日は今まで参考になったものを書いておこうと思います。
1「youtubeで素敵な生活をしている vlog やﾙｰﾃｨﾝ動画」
こんな生活できるわけない！とはおもうのですが
これって自分を大切にするための方法が見つけられるんですよね。
食事を時間かけて作ったり、整理整頓したり、お掃除したり・・・
よく見る動画は
・ほしのこch
・Namiのくらし
です
丁寧に生活されていていいヒントになりました。
2「自律神経が整う時間コントロール術」
これは図書館で借りた本です。活字を読むのが億劫というか集中して読めないので
なかなかページは進んでないですｗ
三か月かかってまだ半分ですｗ
時間の使い方について書かれているのですが、
朝からエンジンがかからなかったり、ひどく疲れたり
できないのは自分だけだと思っていたことが、実はほかの人にも当てはまってるんだと客観的に冷静になれました。
体力がなくても、頭が働かなくても、体が動きやすい時間を使って生活するヒントを得られるような本でした。
うつ期でしんどくて動けない時はよくyoutubeをみます。
HSP（ハイリーセンシティブパーソン）は敏感・繊細・感受性が強い・ストレスを感じやすい
などです。
双極性障害とHSPって病気と性格（？）なので違うとは思いますが、対処法などは双極性障害のかたも使えると思います。
私が見たのは
・ココヨワチャンネル
・NPO日本レイキ協会
・中田敦彦の繊細さんの幸せリスト
です。
昨日今日見たばかりなのですが、すごくよかったので忘れないうちにとこのブログに書きに来ました。
症状だけでなく、対処法も詳しく説明してくれているのですごくためになりました。
いろいろ情報収集して、一人暮らしができるようにするために
最近私は朝のルーティーンを作っています。
起きたら二度寝しない。目標は起床１０時
↓
歯磨きをしながらゲームの電源を入れる。
前日に作ってあるほうじ茶を温める
↓
30分くらいゲームの日課をしながらお茶をゆっくり飲む
↓
朝食
↓
その日の体調を考えてゲームor散歩（日を浴びる）
あとは３０分やっても作業が続かなければ、掃除、ゲーム、散歩、身なりを整える、お風呂で温まる、横になる、等やっています
ついずっと寝たりだらだらしてしまいがちですが、３分でも違うことをいろいろするとその日の充実感が違います。
ただ怠けているのか、症状として体が動かないのか見極めるのが難しいです。
体に無理して動いてしまうと、また反動が来てしまうのでそこはおそるおそる・・・ってかんじです
うつ病のような病気はもともとあって、患者が増えたのは病名が知られて受診する人が増えたからだそうです。
もともと患者はいたんですね。
今はこうしてyoutubeやSNSで病気について知れるのでいい時代だなあと思います。
書かなきゃ！とおもってパソコンを開いたのですが
文章がうまくまとまらないです。
読みにくくおかしな文になってるとおもいます。
やっぱりまだうつ期なのかな
まだ数日、ゆっくり休もうと思います。
あ、でも木曜日は楽しみなことがあるので、
それまで楽しいことを楽しいって思えるところまで回復しておきたいですね。
