だんだん落ちてきた

こんばんは

前の日記まではバイトやるぞ！体調管理しっかりするぞ！

とヤル気ある感じでしたが、昨日から元気が出なくなってきて

気分も体力も落ち込んできました。

日に当たってないからかな

バイトの面接ですが落ちてしまいました。

時給はよかったんですが、補助かと思ったら営業もしなきゃいけないらしく

しかも週5のフルタイムになりそうだったので

まあ仕方ないかなというかんじ。

自分の体調一番でいかないと！

面接に落ちてショックで気分が落ちたのかなー、とも思いましたが

それにしてはなんだかおかしい

最初「あれ？」と思ったのは

木曜日に（三日前）にすごく嬉しいことがあったんです。

自分のしたことのお返しが返ってきたようなことです。

それに対してその日は軽く目を通して「あー、はいはい」で終わりました

自分でも驚いた

大切なことなのに

感動がない

そして今日は何をしてもうまくまとまらず、

ゲームのSSをとって加工するのが好きなんですけど

何時間かかってもいいものがとれない、どれもいいと思えない

集中力が一切なく、頭は空回り、マイナス思考しかないかんじでした

木曜日にちょっと頭を使うことを頑張っていたのでそれもあるし、

そろそろ落ちてくるタイミングだったのかもしれない

今日ちょっと買い物に行ってその帰りに突然

「あー、しんどいな。何回このつらい思いを繰り返せばいいんだろう」

とか考えてて自分でも驚きました

ただ家に帰って歩いてるだけなのに

なんでこんなに辛いんだろうって

おかしくないですか？

そういえばここ数日面倒だからって日を浴びなかったかもしれないです。

外に出るのって大変ですよね

身なりを整えて、靴を履いて、確認することがおおい

外に出たらいろんな音、信号、向かいから歩いてくる人

それに注意するだけの体力がないんですよね

家でたら何もない草原だったらいいのにｗ

またつらい時期が始まってしまいました。

薬飲んで無理やり寝るのもしんどいんですよね

起きるとすごく体がだるくなる

SSとって加工したり、物を作ったり、夢中になって創作するのが私のストレス発散方法なので

それができないとなると何をしていいのかわからないｗ

よく休めって言われるけど、何も手につかない状態で

心にいいことをするって無理ですよね

寝てれば体は回復するけど、心は何かしないと回復しないし

でもそれができない

あーあー、人生積みだなー

コロナで就職も難しいし

死んだほうがマシとかいうことは

とりあえず２か月先に考えることにしてるので

今はスルー

唯一よかったことは、面接に行った後

久々の達成感というか自分が何かをした、怠けてないってことが嬉しくて

次の日は充実した休みになりました

やっぱり新しい環境に行くって本当は楽しいことですよね

仕事して、休んで、メリハリって大事

成長するって楽しいこと

病気がなければ・・・でも病気になったからこそ自分の考え方を改めることができてるのかも。

付き合う友達の選び方、自分を大切にすること、大切にしたい友達を大切にすること、素直に気持ちを伝えること、そして謙虚でいたら自分にも周りにもいいこと。

いい加減病気は早くなくなってはほしいけどｗ

まじで

いつもこのブログを書くときは自分のことと向き合わないといけないので

書きながら泣いてしまいます

今年も気づけば残りわずか

あっという間に今年もあと2か月きりましたね

今年は半分ベットの上にいるような、体調が最悪な年でしたが、

精神的には一枚むけたような、どこか吹っ切れたような年でした。

先週病院の日でした。この日は朝6時に目が覚めてそのまま起きて10時に病院に。

衝動的に自殺したくなって薬を飲んで無理やり寝たこと、働いて家を出たいことを話しました。

やけにスラスラと言葉がでてきて、いつもより倍以上話したと思います。

それを見た先生が「躁状態だね」とキッパリ。

今までは薬は一種類を少量粉にして処方してもらっていましたが、がっつり薬を増やされ、3種類を朝２錠、夜5錠になりました。

それから先生がいきなり「自分の本質ってなんだと思う？」と聞いてきました。

いつもは症状しか聞いてこないし、重要なことだけ聞いて終わるので驚きました。

大人しいとか真面目とかよく言われるのですが、きっとそういうことじゃないし、自分では思っていないので違うんだろうなとなんとなく思いつつ、言葉に詰まってしまって答えられず。

「今まで何人も患者さんみてきたし、長い付き合いにもなるからわかるけれど、あなたは思慮深い人だよ。礼儀作法もちゃんとしている。この病気は心の持ちようも変わってしまうけれど、本来のあなたは病気がなければ十分やっていける人だよ。自分の本質を忘れないでね」

と先生に言われました。

ずっとつらい中、こうして褒められたことに救われた気がして、初めて病院で泣きました。

我慢したけど無理だったｗ

たぶん治療の一環で声掛け、っていう意味もあったと思います。

でも先生が見てきた中でも礼儀がしっかりしてる患者に見えていたのかな、と

半分は本当なんじゃないかな、と思いました。

そのあとずっと頭の中に「思慮深い」という言葉が残っていました。

今までは何も考えず、何とかなるだろ的な、自分の体調管理も考えてなかったな

と反省していたところだったので、思慮深いってこれからの目標でもあったので

これを今言われたのが意外でした。

前からよく先生には冷静だとか言われていたのですが

「思慮深い」って目上の知識があるような人からしか出てこないような言葉だなと感心しました。

それから午後からは電車で１時間かかるところまで遊びにいきました。

躁状態だったので活動的でした。

いつもは行かないデパートの化粧品売り場をみたり、ブランド店にはいって店員さんと話したり。

ちなみにご飯は、お昼はパン一個と紅茶花伝、３時ごろに休憩もかねてカフェでキャラメルラテを飲んだだけでした。

ちなみにお金は使わないようにすごく気を付けていたので、出たのはパンとお茶代だけで帰ってきました。

これで夜の６時まで動いていたし、家についてもおなかはすかなかったので野菜スープだけ食べました。

朝６時から起きていて、午前中に病院、午後からは町に出て人と話してずっと歩いて。

普通の人でも疲れるくらいなのではないでしょうか。

でもこの日は多少の疲労感はあれど、全然動けました。

帰ってからお風呂にも入ったし、軽く片付けもして、ゲームもして。

いくら動いても疲れないし、頭も回る。

なにか変な薬飲んでたらこんな感じなのかな～なんて考えてましたｗ

とにかく元気！！

さすがにおかしいなと感じて、次の日はじっとしていました。

まだうつ状態は来ていませんが、これだけ気分が高揚していた分、反動が怖いです。

うつ状態の体力が50、正常な状態が100だとすると

躁状態の時は150（もしくは200以上）もパワーが出るそうです。

ただし、パワーが出るだけで体力自体は100しかないので

結果マイナスになりますよね。

それが双極性障害の波になるそうです。

先生からもらったプリントに書いていました。

双極性障害の治療はこの波をできるだけ小さくすることなので

躁状態の時に動きすぎるとさらに悪化することになります。

今からこの反動が本当にこわいです・・・

でも頭が回る今のうちにやっておいたこともあります。

バイト先をきめたり、車の免許や大学資格などやりたいことの資料請求、

掃除、寒さ対策などなど。

うつ状態に入った自分が少しでも楽に過ごせるよう準備をしました。

うつ状態で動けない時もつらいですが、躁状態の時の過ごし方も考えないといけないなと感じた週末でした。

でも久々にコスメや素敵なバックを見れて楽しかったです！

明後日はバイトの面接です。

久々にしっかりしないといけないので緊張です。

でも前は履歴書を書くとき手が震えて汚い文字しか書けませんでしたが、

今回はそれなりにまっすぐな線をかけました。

まだ躁状態だからかなｗ

つい力が入りすぎてしまいますね・・・

三日先の自分の体調もわからないような状態で不安な毎日ですが

無理はせず過ごしていきたいと思います。

一気に寒くなりました

こんばんは　　

木枯らしが吹いたかなと思ったら一気に寒くなりました

日没も早くなり、暗い時間が長くなってきました

これから気分が下がっていかないか心配な季節です

先生から見てみてと教えてもらった

「日本うつ病学会」のホームページをみました

ここに双極性障害のこともまとめられています。

双極性障害はかなりコントロールできる病気で、きちんと睡眠時間をとって十分な休息をとって躁状態を防いだり、日常生活のリズムを整えることではじめて薬の効果も出てくるそうです。

今までは自分の体のことを顧みず、ほんとう適当だったなと反省しました。

自分の病気のことをちゃんと調べて知識をもって、日常生活を送れるように

体調管理をすべきだと反省しました。

今までのことを振り返ると薬ばかりに頼っていたなと恥ずかしいくらいです。

でも冷静でいられないくらいメンタル面が弱って（壊れていた）いたのだなと

仕方なかった部分もあったのかなと自分の中で納得しています。

少し脱線しますが、頭のどこかで自分はそのうち死ぬんだ。それまで適当に生きていればいいという考え方をしていました。高校生のころからかな。

だから勉強する意味を見いだせなかったし、友達も自分から作ろうとせず適当なグループに入っていました。

自分のことを大切にしなかったし、だからほかの人のことを大切にするってことがわからなかったです。

実家、これまでの周りの環境も自分には合ってなかったのかもしれません。

自分が生まれて、育ってきた環境がおかしいなんて疑わないじゃないですか、普通。

機能不全家族まではいかないけれど、なんかおかしいなって思いがずっとあったんです。

もちろんその中でやれることがあったかもしれない。いい道もあったかもしれない。

でも自分のことを大切にしなかったから、いいほうへ行こうっていう考えそのものがなかったです。

そんな考えが変わったのは最近です。

尊敬できるひとに会えたんです。

その人と話してるうちに、今まで押し殺してきた自分の感情って間違ってなかったんだな。やっていいんだ。そしたら相手も受け取ってくれて喜んでくれる人もいるんだって気づきました。

この「感情」を言葉にするのは難しいんですけど、「思いやり」というかそんなかんじです。

今まで、十分な休息の取り方がずっとわかりませんでした。

睡眠はとっているし、食事もとっている。自分の好きなゲームもしている。

なのに病気はよくならない。

これも尊敬できる周りの人から頂いた言葉なんですが

「健康とは、身体だけでなく、心の健やかさも必要です」

なるほど！

休んでれば勝手に治るものじゃないんだ！

（人間一回目みたいな単純な思考回路ｗ）

今は体の調子はどちらかというと悪いですが、

心を健やかにすることも必要なんだとわかりました。

そのためにもやっぱり家を出たい。

自分だけの城をつくりたい。

家事は好きなので、youtubeのｖlogみたいなゆったりした時間がほしい。

だから無理やりにでも働いて出たいと前回から考えていました。

そして心を健やかにするためにも、自分が仲良くなりたいって思うような人と出会いたい。

わくわくするようなところに行きたい！

数日前は廃人だったし、毎日泣いてるけど、どんだけ落ち込んでも根はポジティブなんですｗ

この数か月間で一気に考え方が変わりました。

付き物が落ちたというかｗ

バネみたいに、縮こまってちぢこまって、一気に伸びた感じがします。

自分が仲良くなりたい、好きだな！って思える人に声をかけるって勇気が要りますよね。

自分なんか・・・嫌われたらどうしよう・・・うざいかな・・・・

とかもんもんと考えます。

あとで後悔したりします。

でも本当にいい人（気が合う人）って、そんなこと気にしてないし、むしろ一緒にいれて楽しかったよって言ってくれるものです。

今までこんな人に会ったことなかったので、目からうろこ、景色が１８０度変わったかんじです。

もちろん失礼のないように、でも仲良くしたいっていう自分の気持ちは忘れずに。

仲良くしたいって思える人がいるなんて貴重なこと。

そんな人になかなか出会えないですよね。

大切にしていきたいなっておもいます。

不安なことばかりだけど、どうせ死ねないのなら、毎日泣きながらでも

自分が落ち着けるところに行きたいとおもいます。

やることは後回しにしない！

謙虚に素直に。

これを忘れずに明日からもがんばります！

はじめまして

はじめまして

誉ともるといいます

双極性障害をもっていて、今まで寝るかゲームをするかの生活しかできませんでした。

ですが、今年もあと２か月

薬を飲んでも、いくら休んでも良くならないのなら

いっそのこと、泣きながらでも、自分が落ち着いて安心できるところに

行こうと思いました。

タイムリミットは２か月です

無理しながらやってみようと思うので、

その記録を残そうとはてなブログを開設しました。

久々に書く文章なので、まとまりがないかもしれませんが

今日はもう少し書いてみようと思います。

双極性障害でも、うつ病でも

薬よりも効くのは信頼した人からの心のこもった一言だと

ツイッターでみました。

本当その通りだとおもいます

最近多い精神障害で、実際に効果があるとされている薬よりも

言葉が効果あるなんておもしろいですよね

私は体を壊してから実家暮らしなのですが

一昨日、母に「早く働いて」と言われました

全くその通りなんですが、

毎日がしんどい、それに耐えるだけで精一杯

毎日が生きるか死ぬかでした

私にとってはその一言がすごく傷つく言葉だし、

死にたいって気持ちでいっぱいで、その夜は睡眠薬をのんで

泣いて泣いて無理やり寝ました

今日の３時ごろ目が覚めて、気分が悪い中

ぼーっと考えたんです

なんで毎回こんなことしてるんだろう、

全くよくならない

自分はもしかしたら働けて、ただ怠けてるだけではないか。

ならやってみよう

朝から荒れていた部屋を片付け、まだ午前中の今

こうしてスラスラ文章を打っています

昨日までベットから出れなかった人が

いきなり動き出してるんです

双極性障害の症状ですねｗ

今気分はハイです

あとで一気に気分が下がってくるでしょう

この落差が激しい分、うつ病よりも自殺しやすいそうです。

ここまで書いて、何を書きたかったか忘れてしまいました

一つのことを説明するのにも長い気がします

文章書きなれていないのもあるのですが、頭がうまく回ってないんですね

自分の症状を書き出すと、改めて自分っておかしいんだなって気づきます

すごくみじめじゃないですか

書くのもすごくつらいです

実は会ってみたい人がいるし、やってみたいこともあります

そのためにタイムリミットを設けてやってみようと思ったし

結果どうなるか、残してみるのも面白そうなので

ブログを始めました

あと２か月はやってみようと思います

よろしくおねがいします。